珂珂說：
我小時候家教特別嚴厲，
所以也沒有別的小朋友應該有的快樂，
但現在到不會怪媽媽， 也許這樣正是她保護我的方式吧，
沒有社交活動， 當然也沒有對比， 就沒有美和醜之分吧，
所以我也從來不認為自己美或醜， 因為自己在自己的國度長大，
出國後， 自立起來， 有了新的生活， 新的體驗， 新的認知，
在朋友日漸重要的時段內有了不可避免的社交圈子，
當然也知道了自己在別人眼中的自己，
我不漂亮， 但是我驕傲，
很多人不太可以忍受我的傲氣，
但我黑白分明的性格倒也結交了些死黨朋友，
所以有得必有失， 也沒有想過要改變自己吧。
我或許有著自己的固執，
其實女生漂亮又可以有多少年， 真正可以長久的是自己的味道，
自己走自己的路， 不為別人而活才是對的吧~~
雖然現在香港台灣的女生多， 男生少，
很多女生都為了自己的將來改變了自己，
這樣或許是可悲的吧~~
我覺得妳好像告訴了我妳的心路歷程，
但我並不能認同妳， 也許因為妳跌倒過， 感受過那份痛吧。
我覺得女人還是要有那份傲氣， 因為說白了就像某電視所講的，
女人抬高自己就是要賣好價， 男人就是天生賤， 喜歡找追不到的。
說得很難聽， 但不就是對的？ 女人抬高自己為了自己的一生幸福，
男人就是喜歡自己証實自己的魄力要追求自己要的，
如今的社會多少人離婚， 原因我要罵大部分的男人，
因為他們得到後就不記得當初追求時的困難，
他們總是有新的刺激要去試驗， 有人為了新的女人， 有人為了自己的事業，
妳說包容也許可以牽絆到一個男人的心， 我覺得那會寵壞妳的男人。
最後還是自己受傷害， 也許我看得太悲觀吧。
但身邊很多故事版本讓我並不覺得這個世界可以有珍惜戀愛到永遠的可能。
有人說我寫的小說太悲了， 也許吧， 但在結尾我總是刻意扭轉不可能的悲劇，
因為一隻筆可以改書中人物的命運， 而現實不可以呢。
瓊瓊說：
其實我也是自己在自己的國度長大，
很有自己一套。
而且也很相信自己一套。
縱是不完美, 卻有我相信的原則,有我的價值觀,
而且我覺得比起很多人還要高尚--即使我不漂亮, 我沒有錢。
也許就是這麼自我,
令我變得不太容易與異性相處。
起初我感到很奇怪,
更覺得他們既不接納,
我也不必強求。 他們不懂欣賞我罷了。
更無理由為了男生的眷戀而改變自己,
那豈不是否定了我之前堅信的理念?
可是有些時候我甚至懷疑我又是否那麼正確?
過了好些日子,
我終於明白到, 原來我一直都不肯放下自己。
我總希望自己做得對。
總希望自己做得再好些再好些, 我不要庸庸碌碌,
我已不貌美, 復再無格, 還有甚麼價值?
到最後, 原來我仍不過是要人認同,
要人欣賞, 要人接受。
可是我不停的要求自己的同時,
相對也用著同一把尺去量度別人,
總有很多地方看人家不順眼,
很容易便挑出一兩個毛病,
往往更覺得人家不濟。
我的要求標準一點也不高呀? 是基本而已。
怎麼好像那麼困難似的?
難道我要的人是那麼難求麼?
難道我又真的那麼理想化?
可幸, 我狠狠的跌了一交,
我明白到自己一直的自我,
一直堅信自己的那套,
其實很難令人接近, 亦太自私,很難相處。
尤其是伴侶。
對他來說是很大的壓力, 很沒趣。
每個人都不同,
為甚麼我總以自己的標準去量度別人?
更甚的以為自己的標準是很合理。
一直以來, 我都缺乏了包容。
我卻以為我一直都很包容。
真是諷刺之極。
現在我明白到,
我在學習相處。
學習與一個相愛但不相同的人相處。
他有他的習慣, 性格, 價值觀。
當有分歧, 衝突的時候,
先讓一步, 並非自降身價。
只讓事情未去到太僵的時候找方法協調。
其實只求雙贏。
我要做的, 是維繫, 滋養大家的關係,
而非談不攏便一拍兩散。
瀟洒了事。
若堅持這樣, 我是永遠都長不大的。
我永遠都不會明白別人的需要和感受。
香港都是女多男少。
更多男人回鄉包二奶三奶。
似乎有個男人就要千方百計的抓緊。
其實我總相信, 是你的, 就是你的。
要牢牢抓緊的男人, 兩方都累吧?
只是, 我希望學會在兩性關係中,
沒有高低對錯, 只有愛不愛。
愛, 包含的有太多太多, 聖經哥林多前書中的一段,
把愛闡釋的太好:
愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，
愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人的惡，不喜歡不義，
只喜歡真理，凡事包容，
凡事相信，凡事盼望，
凡事忍耐，愛是永不止息。
以前我說他不愛我, 原來, 我也不夠愛人。
我在以自己的感覺為主導。
現在, 我發現原來這樣的性格影響很大。
不獨在與異性相處時出了問題,
更在待人接物, 自我價值上影響極深。
不過成長都得跌跌吧?
改變自己,其實也不是要硬扭曲自己本有特質,
可以是內功修為。視之為品格修養之一。
若是變得更叫人舒服, 不會刺傷別人,
讓心靈澄明一點, 讓胸襟真正廣一點。
也讓愛心多一點。
我很樂意去嘗試修練。
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